CUENTEANDO POR UN CHEGUZAN!

LOS REYES VAGOS

2010-01-04T16:30:00.000-08:00

Hace algún tiempo los reyes magos vinieron a la Argentina con el fin de repartir regalos a los niños pidiendo a cambio, pasto y agua para sus camellos. Los niños esperaban ansiosos su llegada.
Una tarde aterrizaron en plena plaza de mayo para poder planificar toda la logística de distribución de regalos a lo largo y a lo ancho del país.
Estaban tan contentos por la visita que pensaron en regalar el doble de lo que habían hecho el año anterior. Entonces se repartieron la cansadora tarea.
El primero en salir del bunker, fue Baltazar, que era el rey de piel negra. Le tocó salir por calle Rivadavia cargado con bolsas de regalos. Allí fue interceptado por un grupo de manifestantes que luchaban contra la discriminación y lo obligaron a sumarse a la marcha y a entregar las bolsas de regalos. Posteriormente este rey vio como se vendieron los obsequios y fueron cambiados por dinero para vino y choripanes para los protestantes.
El segundo en salir fue Gaspar, que era el rey más joven. Le tocó ir a La Matanza. Allí fue interceptado por un grupo de alumnos del centro de estudiantes de la facultad de filosofía. Le quitaron las bolsas y se repartieron los juguetes entre ellos. Se supo, tiempo después, que el dinero producto de la venta de esos juguetes fue utilizado para comprar marihuana y alucinógenos. No es detalle menor que este rey fuese presionado para que luche en defensa de la universidad pública y gratuita.
El tercero en zarpar fue Melchor, que era el rey anciano. Castells lo sumó al movimiento de jubilados y desocupados y un grupo de personas le pidió las bolsas de juguetes. Dichos objetos fueron cambiados por tortas fritas para todos los transeúntes de la zona. Días después en los cafés se comentó de que vieron a un rey, exigiendo con gente de Castells una colaboración alimentaria en el supermercado Wallmart.
Hoy en día, estos reyes tienen un presente diferente al de miles de años atrás.
Baltazar, luego de ser exclavo de una empresa textil, donde cobraba cincuenta centavos por prenda y trabajaba veintitrés horas y media al día, fue salvado por la secretaria de trabajo ya que cerraron la fábrica. A todos los empleados, incluso a Baltazar se les dio un plan trabajar para compensar el despido.
Gaspar cobra una beca de ciento cincuenta pesos “sin estudiar”, que le regaló el centro de estudiantes. También y de vez en cuando se le brindan gratuitamente apuntes “ya” subrayados de filosofía.
Y finalmente, el viejo Melchor, cobra una jubilación sin haber pagado nunca aportes previsionales. Como actividad diaria, sale junto al movimiento de Castells a pedir colaboraciones a los grandes supermercados. Las viejas chusmas cuentan que vieron como se lo llevaban preso en una protesta.
De todos modos a los padres se les complicó el hecho de explicarles a los hijos porque ya no venían los reyes magos.
Por el momento habrá que esperar a que se retiren estos reyes magos deformados por la vida política y social Argentina.
En Oriente se enteraron de lo sucedido y optaron por nombrar otros reyes magos, pero se les prohibió el ingreso a Argentina, teniendo en cuenta las experiencias vividas.
Esperemos que esta situación se supere, de lo contrario en nuestro país no tendremos reyes magos genuinos por mucho tiempo y los niños no estarán tan contentos como deberían estarlo.
Mientras tanto se tendrán que conformar con el padre o la madre supliendolos de la mejor manera posible, aunque a algunos les cause fastidio despertarse a la madrugada.
Desde Tucumán solicito al gobierno una solución urgente y la implementación de políticas adecuadas al respecto.

EL VERDADERO CUENTO DE LOS TRES CHANCHITOS (VERSION ROLINGA)

2009-07-21T10:00:00.000-07:00

Tiempo atrás, en el corazón de la ciudad vivían tres cerditos que eran hermanos. El más grande era el cerdo cheto. El del medio era el cerdo villero. Y el más pequeño era el cerdo rolinga. El lobo de la municipalidad siempre andaba persiguiéndoles para comérselos con las boletas de impuestos. Para escapar del lobo, los cerditos decidieron hacerse un refugio.

El grande la hizo de material de primera, piscinas, portones eléctricos y todo lleno de rejas. Parecía una jaula, para que el lobo no intente entrar y así poder irse a jugar rápido al polo con sus amigos.
El mediano construyó una prefabricada de madera para poder irse temprano a tomar vino en caja y a escuchar cumbia villera con las chinitas del barrio.
El menor rolinga fumaba marihuana al ritmo de bob marley en su refugio de hojas de marihuana.
- ¡Lobo ortiva! ¡careta! jajajaja- gritaba y luego reía a carcajadas mientras perdía la cuenta de los porros que fumaba. El lobo salió detrás del cerdito cheto y él corrió hasta su refugio y llamó a su vecino senador. El lobo intentó cobrar los impuestos pero sus intentos quedaron en la nada.
El lobo persiguió también al cerdito villero por la bailanta, que luego corrió a refugiarse y llamó a su puntero político. El lobo intentó cobrar la renta inmobiliaria. Nada logró pero unos pesos para la pizza y la birra pudo llevarse.
Casi sin aliento, el lobo llegó al refugio del cerdo rolinga. Este tiraba humo como si fuera un incendio forestal.
El lobo se puso a dar vueltas al refugio, buscando algún sitio por donde entrar. Con una tijera podadora cortó varias hojas de marihuana, para colarse. Pero el cerdito de flequillo rolinga puso marihuana seca y picada en un papel y empezó a quemar. El lobo atraído por la baranda accedió al interior del refugio, cayó a la par del rolinga que yacía en el suelo y también se fumó.
Escapó de allí dando unos terribles aullidos porque creyó ver a Bob Marley vivo, sonriéndo y cantando “I wanna love you”. Se cuenta que nunca jamás quiso cobrarle al cerdito rolinga.

Después de lo sucedido, los tres cerditos siguieron distintos caminos. El cerdo cheto consiguió un cargo politico muy bien remunerado en la legislatura a cambio de poco esfuerzo. El cerdo villero y el rolinga obtuvieron un "plan trabajar". Los tres vivieron felices por siempre. Eso si. El cerdito rolinga además se dedicó a cultivar hierbas y a fumar lo que cosechaba.
FIN

DESPERTANDO CON BARBIJO, POMADA ANTIMOSQUITO Y SIN UN MANGO

2009-07-13T19:39:00.000-07:00

El paciente Pablo abre los ojos y lo primero que ve es un techo blanco. Se encuentra acostado en una camilla del sanatorio y aparece un medico con una sonrisa dibujada en el rostro. Y atina a hablarle.

-Bien hombre. Despertaste.

-¿Por qué estoy acá?

-Porque estuviste catorce meses en coma. A partir de hoy empezás una nueva vida y yo te voy a explicar algunas cosas.

-¡Qué felicidad haber despertado!. ¿Qué tipo de cosas me quiere explicar?. ¡Quiero irme de acá!.-

-Bueno pero primero, te voy a tener que dar el alta. Eso si cuando salgas ponete barbijo porque estás delicado y una gripe te fulminaría.

-¿Por qué barbijo?

-Hay pandemia de una gripe peligrosa. El país está en llamas. Y hay emergencia sanitaria. No olvides lavarte las manos con jabón o alcohol en gel.

-¡Qué macana! Pero bueno entonces saldré con barbijo y tomaré algunas vitaminas para reforzarme.-

-Si pero me temo que no es suficiente.

-¿Por qué dice eso?

-Hay dengue también. Vas a necesitar ponerte la pomada anti mosquitos. El bicho reposa un poco ahora en invierno pero se está haciendo cada vez más fuerte. Cuidate mucho vos.

-¡A la pucha doctor!. Lo único que falta ahora que me diga es que los radicales volvieron al gobierno y cartón completo.

-No. Pero algo parecido.

-No me diga que la Cristina ya no es la presidenta.

-No tan así, pero perdió las elecciones legislativas. Es una historia larga que en la calle la vas a entender. La gente que la apoyaba, dejó de apoyarla. Y se metió en un lio tremendo con los agricultores.

-¡Uhh!, pero bueno doctor así es la política. Ahora tendré que salir a buscar mi trabajo, estuve mucho tiempo en cama y tengo que salir a remarla de nuevo. Mañana iré al Banco Times a recuperar mi trabajo.-

-Me temo que no va a poder ser.

-¡Uhh! y ahora ¿por qué dice eso?.

-Ese banco quebró debido a una crisis económica mundial que hay desde algún tiempo.

-¿Crisis mundial? Estoy confundido. Esto es una desgracia. Entonces voy a faenar y vender las vacas que tengo en la finca de un amigo. En España tengo comprador seguro. Con esa platita tiro hasta el año que viene.

-Imposible mi amigo. Están prohibidas las exportaciones de carne.

-¿Doctor usted me está hablando en serio?¿Y qué hago entonces? Es el único bien que tengo. No tengo donde ir a parar. Soy soltero y no tengo casa y encima estoy sin trabajo. -¿Me puedo quedar acá?.

-No mi amigo, es más mañana le doy el alta y se va a tener que ir. Necesitamos todos los equipos para la gente enferma de gripe A.

-Doctor, no me puede decir eso. Solo me queda pegarme un tiro.

-Tampoco va a ser posible. Ahora prohibieron las armas de uso por particulares sin registro.

-Por eso doctor, en este país a veces es mejor seguir durmiendo.

Y así fue que el paciente Pablo, recobró la vida en un segundo y en pocos minutos más, la conciencia . El día siguiente lo va a encontrar con nuevos obstáculos en las calles de este país, que no son otra cosa que desafíos a enfrentar.

HOMENAJE TUCUMANO A MICHAEL JACKSON (en tucumano básico)

2009-06-29T21:32:00.000-07:00

Ayer por la tarde, luego de hervir la pava para tomar el té, me di cuenta de que no tenía azúcar. Entonces fuí al almacén de ramos generales de doña Elvira y me encontré con mis vecinos conmovidos por la muerte del rey del pop, Michael Jackson. Mientras esperaba mi turno no pude evitar escuchar la siguiente conversación entre la almacenera y el negro gatillo.

-¿Hola don negrito, se enteró de la muerte del cantante este que se hizo blanco?.-

-¡Ahhh claro doña! Ese chango mechudo que bailaba. Maiken yanson. Era medio picante sacudiendo las yantas. Al comué le decian el rey. Esos del noticioso no saben nada de baile. Ese comué, “el Miguelito Panzón” de la gomeria de acá a la vuelta se baila todo en la tangueria. Le saca viruta al suelo, viera uté. Eso que anda inflao, pelao, cabudo y veterano. Con unos años meno, se lo come al flaco ete.-

-¿Pero ahí dicen en el noticioso que ha vendío doscientos cincuenta millones de discos?.-

-Bueno doña. El miguelito se ha vendío cincuenta gomas usadas y la bruja de él se ha horníao cincuenta patafrolas y el noticioso no dice nada. No sabe uté el membrillo como lo saca de rico la vieja..-

-¿Y qué me dice usté de los premios que ha ganao en la televisión?.

-¡¡¡Vah!!!. ¡La han empaburao doña!. El miguelito se ha ganao como mil concurso de pasodoble en la tangueria. Lo que pasa es usté no va pal baile doña. Entonce no se entera.

-¿Pero y toda la plata que ha ganao con los conciertos?.

-Y bueno pero el miguelito ayer se ha embuchao cincuenta mango en parche. El maiken yanson tenía que gatillarle como quiniento millones de mangos a los abogao. Andaba suri.-

-Bueno en eso tiene razón. Se ha muerto debiendo plata. Pero tiene tres hijos. Ha hecho una linda familia.-

-¡Pero doña!, el miguelito tiene como nueve changos y cinco chinitas, encima do le han salío gomero y la changa mayor es peluquera. Pero es verdá que las dó más chinitas lo hacen renegá cuando se van pal baile con los chango de la cuadra.-

-Pero el problema de estos famosos es que se drogan y se hacen daño a la salú.-

-¡Doña! Ahora la juventú anda baqueteada. El miguelito se chupaba dos damajuana de vino terciao con pesi cola y no se resaquiaba. Pero sabe uté que cuando era chango, se tomaba el café con leche pulsudo y se mandaba a laburá. Bueno doña me voy pal rancho porque la patrona va a pensá que he andao chinitiando por ahí.

-Vaya nomás don negro, que lo van a correr de la casa.-

Acto seguido compré la bolsa de azúcar y me retiré. Cuando salía pasé por la gomeria de miguelito y lo vi. Pude apreciar su modo de actuar. Danzaba de un lado hacia el otro trasladando las ruedas pinchadas. Luego con su trabajo terminado se dirigía a la gente, deslizando sus pies y meneando las caderas. Y al cobrar, movía los brazos de abajo hacia arriba. Finalmente se paseaba entregando golosinas a los niños de la cuadra, balanceando su cuerpo y pegando una vuelta completa al momento de la entrega.

Si bien debo admitir que estoy conmovido por la muerte del rey pop, sobre todo por ser un admirador de su música además de su destreza corporal, también debo reconocer que en mi barrio pude encontrar un bailarín natural que por lo menos ayer ha colmado un pequeño vacio.

FOTOS DEL CORAZON

2009-06-20T10:27:00.000-07:00

En estos días que pasaron estuve medio bajoneado y pensativo. Como me suele ocurrir a veces, cuando las cosas están mal de repente aparece una pequeña luz de optimismo, aún en los peores momentos.
Estoy caminando siendo las tres de la tarde para despejar pensamientos negativos. De repente me detiene un tipo robusto y alto. Es extranjero, probablemente alemán, con la relajación propia de un bohemio y desplegando en el ambiente el olor de mil porros. Viste con bermudas anchas y luce la camiseta argentina de Messi. Casi con con timidez me pregunta:
-¿Usted me puede decir donde es la calle Lamadrid al ochocientos?. me dijeron que era aquí cerca.- Puedo advertir que su castellano era bueno.
-No maestro, es como diez cuadras en aquella dirección.- Le respondo, es obvio que lo mandaron al carajo.
- OK gracias.- Da media vuelta y se va.
Después se acerca a un vendedor de aloja de maíz con su carrito de lata. El alemán me pide que les saque una foto con su ultramoderna cámara digital. Luego la tomo y mientras saco esa foto, estoy viendo al alemán con la camiseta argentina abrazado del hombre de rasgos aborígenes tucumano y el carrito de lata oxidada como accesorio. Sus rostros contagian la inocencia propia de los niños y el paisaje es la calle Junin y su realidad de mega feria de venta de chucherías. Esta cámara costosa está generando un testimonio sobre una parte de la realidad del ser humano que muchos quieren ocultar. Están allí, emitiendo una gran sonrisa. Se alejan de las miserias del mundo. Con esta imagen me doy cuenta de que nada está perdido. Si bien el aspecto y el vestuario del tucumano es precario, al europeo no le importa. Se están abrazando dos estaturas. Dos edades. Dos Colores de piel. Dos niveles sociales. Dos lenguas. Dos continentes. Dos culturas. Dos sueños.
Es cierto que una parte de la realidad del mundo empeora día a día. No menos cierto es que hay alguna realidad que nos alienta en creer de que todo puede mejorar. Ahora estoy guardando esta foto en la memoria de la maquina digital, pero principalmente en un lugar donde jamás se perderá. En la memoria del corazón de los presentes.

MI MEJOR REGALO

2009-06-08T08:44:00.000-07:00

Después de muchos años, mirando entre mi ropa vieja, vi la camiseta desgastada de Boca con las letras "fate 0" y recordé una mañana del día de reyes magos de mi infancia.
Precisamente en el año noventa y dos, recuerdo que tenía diez años recién cumplidos y como siempre me despertaba atolondrado para buscar mi regalito. Ese día estaba la camiseta de Boca a la par del pastito y el vaso de agua. Era el mejor regalo que me podían hacer. En esa época no sabia si era trucha u original pero ni me importaba porque tenia impreso el número nueve de Batistuta. Cuando vi ese número nueve casi se me sale el corazón. Dieguito mi vecino a quien le regalaron también la casaca, no lo podía creer. A él le regalaron la camiseta original pero no tenia el número nueve. Por un momento lo noté medio envidioso. Pero a esa edad la envidia tiene otro color, por lo tanto mucho no nos importó. Ahí nomas salimos a estrenar nuestros regalos.
Con gran emoción nos fuimos al predio que posee radio nacional en la esquina de mi casa y llevamos la pelota de cuerina descascarada para jugar un picadito con otros pibes. Ese día pateamos hasta hartarnos. Aquel día como otros estuvimos jugando hasta que oscureció y luego nos fuimos a tomar con las pocas moneditas que juntábamos una gaseosa de tercera marca.
Pasaron dos años y fuimos a jugar un picado contra unos pibes ricachones y nos dijeron burlándose que las camisetas de nuestro equipo eran truchas. ¿A esa altura quien nos quitaba lo jugado?. Me sentí el bati por mucho tiempo e hice muchos goles en la canchita de la esquina.
Estos pibes ricos con camisetas originales del manchester o del barcelona no lograrían destruir nuestras sensaciones en la cancha con sus dichos agresivos. Tampoco todas esas tardes en que volvíamos a la casa embarrados hasta el cogote quedarían devaluadas. Ellos lucían camisetas para ir a presumir en la calle y nosotros los pibes del barrio, para hacer un culto a la sana amistad.
A los quince años me compré mi primera camiseta original de Boca. Pero querida gente les aseguro que no era tan linda ni la disfruté tanto como aquella camiseta trucha de los diez. Fue sin dudas el mejor regalo que me hicieron.
¿Para vos el mejor regalo fue siempre el más caro? Quizás dentro de tu corazón esté la respuesta.

UN ANGEL EN LA NIEBLA

2009-06-02T10:46:00.000-07:00

Noche fría y la permanente neblina cubre el panorama en Tucumán. De las pocas jornadas que hay durante el año en esta provincia. Nadie en la calle. Al único que se ve en el semáforo es a un pibe, que se sube al bondi y me reparte su estampita de la virgen.
Esta unidad de pasajeros luce oscura y apenas iluminada con una tenue luz roja. Al pibe apenas se le ve la cara por debajo de esa gorrita desteñida y sucia, además de que su piel es del color de la noche. Su mirada no desentona con la situación. El camina repartiendo su producto masivo a toda la gente adormecida y endurecida de frio esperando moneditas como contraprestación. Pasa por mi lado, tomo la estampita y veo que tiembla su pequeña manito por el frio. Luego regresa y se sienta en el primer asiento mientras espera que la presencia de la virgen de desatanudos surta efecto en los pasajeros y aparezca la caridad humana. Su permanencia en el asiento se prolonga .El fin es que el bondi avance y lo acerque aún más a su “misteriosa” casa. Este gesto puede interpretarse como de picardía generalmente. Pero esta noche me atrevo a sentenciar que fue por supervivencia.
Luego se para y recolecta, asiento por asiento, su retribución pecuniaria en monedas. Al llegar mi turno, pelo del bolsillo la moneda y me quedo con la estampita. Hago lo que pocas veces hago. Lo miro a la cara. Veo sus ojos tranquilos pero fuertes como los de un adulto bien plantado. Lejos de lo que uno espera ver en el rostro de un niño. Parece un ángel que pasa por nuestro lado, porque a pesar de la soledad que lo acompaña, su presencia transmite una gran sensación de paz. Luego sigo observando a medida que cumple su tarea y la gente me parece que comparte la misma sensación.
Noche exitosa eso pensaría cualquiera por la formidable recolección. Levanta “monedas en pala” como se dice en el barrio. Pero no lo veo feliz por ello. A continuación, siendo las doce de la noche, este purrete se baja en uno de los semáforos de las cuatro avenidas y un cartel luminoso marca ocho grados mientras la lluvia azota incesantemente el pavimento. Ya con los pies sobre la calle, ata dos bolsitas a sus destrozadas zapatillas para cubrirse del agua y emprende la caminata. Comienza a dar sus primeros pasos, pisa un charco y se lamenta. No noto torpeza sino que la noche lluviosa sumada a la neblina y al desnivel del pavimento hacen prácticamente imposible distinguir un charco de lo que es la parte plana. En medio de las cuatro gigantescas avenidas, el pibe está solo y derrotado siendo su única compañía la lluvia helada. El frio es tan intenso que hasta las trabajadoras de la noche están de licencia.
Cuando el semáforo se pone en verde, los autos lujosos avanzan a gran velocidad por delante del pibe y este cada vez se aleja más hasta que se pierde entre la abrumadora niebla.
Me doy la vuelta y todos prácticamente cubiertos hasta el mentón de la cara con sus camperas titánicas, observan lo mismo que yo. Cuando el semáforo se pone en verde este ómnibus sigue su camino y también desaparece en medio de la niebla.

LA LIBERTAD VS. EL PROGRE

2009-05-25T12:41:00.000-07:00

En este post quiero que reflexionen sobre la debacle de la libertad humana. Sobre cuál es la causa por la que el ser humano a pesar de estar cada vez más investido de derechos y potestades, empeora notoriamente su condición, en detrimento de su libertad. Me es fácil describir lo que es una persona progre. Hoy siento que es un artificio generado por algunos factores que son conocidos por todos, como los medios. Hoy el progre está en la tele, en la radio, en internet y es un sujeto ortodoxo con visión unidimensional que confunde a la gente.
Un progre es exactamente igual a otro progre. Es masivo y por lo tanto impersonal y con falta de conciencia personal. Supuestamente amante de todas las libertades pero a la vez no permite opinión opuesta a la suya. Sinceramente creo que la libertad es una condición de cada ser humano en particular y no colectiva. El hecho de ser progre no te propicia libertad. Así fue siempre. Las personas caminan con cadenas atadas a los pies hasta que psíquica y espiritualmente logran desatarse o no. No es algo que esencialmente tenga que ver con lo moderno o lo social. Nacemos en un mayor estado de pureza y con el tiempo la sociedad nos va condicionando y "embarrando" en esencia. Las personas somos muy distintas una de la otra pero desde niño nos imponen que todos debemos ser iguales. Entonces allí la libertad comienza a desaparecer. El tratamiento de igual por igual solo debe primar en el ámbito social y jurídico pero no a nivel personal como se hace generalmente, tanto desde la familia como en la escuela.
Por otra parte la evolución jurídica evidentemente no trajo aparejada la libertad humana. Gran parte de los filósofos de hoy en día explican que se está avanzando hacia una libertad humana total. Pero lo que demuestra la realidad dista de estas expresiones que considero poco felices.
¿Cual es la causa por la que a pesar de que jurídicamente se haya abolido la esclavitud, hay cada vez más esclavos? Piénsese en las condiciones paupérrimas de trabajo y en la falta del mismo que llevan a muchas personas a someterse a los designios de su superior, sobre todo en las clases bajas.
¿Cual es la causa de que a pesar de que se hayan legislado más derechos de los niños, estos estén cada vez más expuestos? Piénsese en los abusos sobre ellos, laboral, familiar y sexualmente.
¿Cual es la causa por la que a pesar de que se haya avanzado en una legislación de los derechos humanos pero día a día los casos de trata de personas, abusos, abandonos humanos, aumenten a ritmo galopante?
¿Cual es la causa por la que a pesar de que las personas tengan mayores libertades sexuales, la opresión y el sometimiento sexual crezca incesantemente, abarcando a todo tipo de personas de cualquier edad y clase?
¿Cual es la causa por la cual la delincuencia y la reincidencia en el delito crecen? a pesar de todo lo que se avanzó a lo largo de siglos jurídicamente para que los reos posean mejores condiciones de reclutamiento y de reinserción social.
¿Cual es la causa por la cual a pesar de que se haya avanzado en una conciencia y legislación de protección ambiental, el ser humano prácticamente haya avasallado con la naturaleza, autodestruyéndose así mismo?.
Por ende, el mundo no está avanzando en un sentido positivo, ni siquiera acompañado con todas esas baterias de medidas juridicas. El mundo espiritual pide pista. Porque lo juridico y social debe estar acompañado como condición sine qua non por lo espiritual. Pero de esto, el progre no habla. Su meta es el mero avance juridico. La forma sin importarle el contenido, su sustento.
Pienso que a esta altura nos deberíamos replantear muchas cosas, y formar un criterio propio. No permitir que los progres impidan la expresión libre. Porque si son progres y amantes de la libertad, ¿acaso no deberían permitir que todos se expresen libremente sin anular el criterio ajeno?.

LA LOCA DE LA AVENIDA

2009-05-21T20:08:00.000-07:00

Hoy después de algunos días me tocó ver de nuevo a la loca de la avenida en el templo de adoración. Estaba sentada junto a las escalinatas apoyando su jorobada espalda contra la pared. Esta vez ni me dirigió la mirada como es de costumbre. Solo miraba la cruz del templo y oraba en un grado de concentración superlativo.
El año pasado conocí a esta mujer en un drugstore, en una tarde con amigos. En aquel momento se nos acercó y nos pidió un peso. Ninguno de los presentes se aventuró a sacar la moneda, probablemente por pereza. La loca lucia harapienta y con sus cincuenta años de edad emanaba olor a vino picado. De solo estar comenzó a sustraer de su bolsa hedionda numerosos objetos sorpresivos, entre ellos cuadernos de su niñez, hojas escritas a mano y revistas viejas. Lo asqueroso fue la pata de pollo que nos enseñó. Ello provocó una simultanea sensación de nauseas en nosotros y nos fuimos del lugar.
Este año, la vi en algunas oportunidades.
Días atrás me la encontré de pechito en la parada del bondi próxima al templo de adoración. Rehusé a mirarla fijo a los ojos y se desvió al verme a cara de perro. Pero encontró una nueva presa. Una niña escolar. A quien luego de manguearle la moneda de un peso empezó a gritarle como si estuviera poseída por el demonio.
- ¡Me arruinaron la vida! ¡¿Tengo que ser infeliz?! ¡Respóndeme ya! ¡Respóndeme!.-
La niña no sabía en que dirección huir. Estaba desorbitada como si hubiera visto al cuco. Y realmente eso parecía. Pero afortunadamente a los pocos segundos la salvó la aparición bendita del ómnibus de la línea ciento dos.
Por otra parte hace un tiempito me surgió el interés de conocer historias similares de gente amiga.
Y resultó que muchos la conocían.
Algunos me comentaron que la loca les cantaba temas de Luis miguel. Otros, padecían historias nefastas. Y con los demás transeuntes, simplemente se limitaba a pedirles dinero.
Lo más curioso es que el itinerario de la loca se limita a tres cuadras de la avenida haciendo base en el templo.
Muchas veces genera temor en la gente porque nadie sabe como puede reaccionar.
Algunos están convencidos de que debe estar internada. Otros piensan que es un actor más de la zona así como es el panadero o el carnicero y por lo tanto debe desplegarse con absoluta libertad.
Particularmente puedo recordar con una risa este personaje inofensivo que me generó temor en algún momento pero a quien hoy con placer dedico estas líneas.
En algun modo todos tenemos nuestra cuota de locura y tenemos algun loco cerca.

VISITANDO A LA MUERTE EN EL OSTENTOSO BARRIO NORTE

2009-05-12T20:43:00.000-07:00

Días atrás estuve en el centro de salud. Ese lugar tan cerca del centro tucumano y de la vitalidad de los transeúntes pero a la vez tan próximo a la muerte. Ese lugar donde las mujeres están prestas a dar a luz a sus críos pero también están próximas a perderlos. Ese lugar donde se acerca un pibe avisándote que le duele la muela pero que también te pide que le compres algo para comer. Ese lugar donde algún medico aparece para salvar alguna vida y otra se le pierde al cruzar la puerta de terapia intensiva por alguna demora propia de la falta de organización. En definitiva, una isla en el ostentoso Barrio Norte, que no es otra cosa que una tierra fértil de contrastes notables.
Eran como las nueve de la noche. Mientras cruzaba por la puerta de la guardia, por detrás venia una ambulancia con gente al borde del deceso. El lugar se convirtió en un caos. Un griterío ensordecedor. A su vez había gente en la sala con tres horas de espera en estado de aflicción. Pero había que hacer lugar a la gente trasladada. Entonces cruzaban médicos y enfermeros trasladando muchos accidentados. El resto, los sanos observábamos atentos. Y los enfermos y convalecientes prolongaban el dolor.
Mientras estaba parado tuve la posibilidad de ver todo tipo de gente y de situaciones. Había algunos que estaban allí por un dolor de muela pero otros se morían.
Y yo no podía hacer vista gorda. Una persona con un poco de sensibilidad se da cuenta de que la muerte anda por ahí. Muestra su rostro. Cuando yo la vi, se manifestaba en forma de una ancianita sentada en posición inclinada y tapada con una colcha hasta la cabeza. Tiritaba y estaba con los ojos cerrados. Pero ella también debía ser paciente porque tenía que esperar al turno ciento ocho para morir. La habían traído anónimos y la depositaron como si fuera un juguete viejo en un sótano. Los médicos no sabían que hacer ante los reclamos múltiples de la gente que estaba allí. También vi a un anciano que lo trasladaban de un lado a otro en una silla de ruedas. Iba abriendo la boca y mirando hacia el cielo buscando la ayuda de Dios y evitando el precario consuelo de los hombres. Por el incesante movimiento de gente, no pude conocer su suerte final.
Los niños no escapaban a la crudeza de la realidad. Pedían a cuanta gente se le cruzaba que les compren un sanguchito de salame y queso. Lejos estaban de los juguetes y las consolas modernas de videojuegos de los niños de barrio norte. Y más lejos aún lejos estaban de lucir una sonrisa en su rostro.
Esto que vi es dolor y angustia. Esto que vi también es hambre. Esto que vi es parte de mi ciudad y de lo que soy.

HISTERICO COLECTIVO

2009-05-06T09:13:00.000-07:00

Cada mañana me subo al bondi y el chofer con su emputecida cara de culo me dice que me va a dar el vuelto de veinte centavos más tarde. Con su rostro me está diciendo que soy una mala persona y el causante de todas las desgracias de su vida. Sus problemas maritales, la frustrada relación con sus hijos, su dolor de muela.
Encima de que el boleto es caro, tengo sentirme angustiado porque Dios me puso un billete de dos pesos en la mano y no las benditas monedas que suman uno con ochenta. Pero ellos me quieren tranquilizar con su arma más letal, que es la frase.
-Más tarde te doy el vuelto.
A veces ese “más tarde” nunca llega.
Sin embargo también hay usuarios de las líneas de ómnibus que han perdido la cordura, como es el caso que comento a continuación.
Antes de ayer me tocó presenciar el momento en que una señora bastante mayor de edad, subióal ómnibus e increpó con notable vehemencia al captor de monedas.

-La puta que te parió ¿porque parás tan lejos de la parada?.- Exclamó e interrogó desaforadamente la doña.

-Perdón señora (su rostro denotaba puteadas). Pero usted debería agradecerme por haber parado. La parada está en la cuadra anterior.- Con cierta ironía respondió el captor.

-Hasta la semana pasada la parada era acá. ¡Todos te pagamos pedazo de zorete para que nos respondas bien. Que te parió!
Desde otro lugar del bondi alguien gritó.
-¡Callate vieja malcogida!
Por supuesto que el servicio público de pasajeros no escapa a la realidad social que vivimos que por cierto a veces es generadora de gestos macabros por parte de los integrantes del cuerpo social.
También hay que aclarar que hay conductas cordiales que suceden a diario y son realmente esperanzadoras de un generoso porvenir, como por ejemplo la cesión gentil de asiento.

Lo que no se puede dudar es que la histeria colectiva se ha apoderado de las grandes ciudades.

GIL-MAN, EL NEGRO GALI Y EL CASTILLO MAGICO DEL SAUCE (VERSION RENOVADA DEL HE-MAN)

2009-04-29T10:31:00.000-07:00

En las postrimerías del siglo pasado, un sujeto llamado GIL-MAN frecuentaba asiduamente el gimnasio. Era considerado el heredero del poder del instructor. Levantaba cientos y cientos de kilos y su gran responsabilidad era conducir a las tropas urbanas hacia el progreso físico en base a fierros y aminoácidos. Para él la virtud residía en la cantidad de ejercicios realizada. Se pasaba todas las tardes comiendo bananas y bebiendo leche mientras hacía ejercicios. Todos los días aconsejaba a los niños para que sigan su ejemplo y además para que se cuiden del temible sujeto que ronda por las tinieblas, más conocido como “NEGRO GALI”.

Cuenta la “leyenda” de que el NEGRO GALI obtenía su poder en el castillo del sauce. Surgido de la “tenebrosa” Villa Viajante, este colorido personaje se nutria en base de cervezas y otras bebidas “exquisitas” y poco onerosas, alcanzando a la brevedad de la ingesta ,un poder similar al adquirido por Popeye con las espinacas.
El primer encuentro de ambos fue en una de las calles limítrofes al gimnasio. Allí se miraron cara a cara. GIL-MAN amenazó a GALI, diciéndole que iba a eliminar toda la cerveza del pueblo y que iba a convertir el castillo del sauce en un mero expendedor de productos de nutrición.
Para el NEGRO GALI esto no iba a quedar asi.
Tiempo después, el NEGRO GALI, sacó coraje de la heladera que mas frizaba en el castillo y se lo bebió gritando
- ¡por el poder del sauce! (en la tira televisiva decía esto he-man) .
Finalmente fue a los tropezones a buscar a GIL-MAN al gimnasio, pero al llegar cayó al suelo despatarrado. Si bien no llegó al encuentro con GIL-MAN, bien quedó como otra de las grandes anécdotas del libro eterno de villa viajante.

2009-04-21T12:29:00.000-07:00

LAS INEFABLES DESVENTURAS DEL GORDO PEKAS Y LA DIETA UTOPICA DEL DIA LUNES
No pocos se animan a planificar una dieta. De allí a cumplir con la meta propuesta existe una diferencia abismal. El lunes se presenta como el día propicio para el asunto en cuestión.Mi amigo Pekas pesaba 97 kgs. y se reía de su falta de silueta. Se divertía al manosearse la panza y jugaba con ella. Cuando prendía la tv y veía a las modelos ultra delgadas se revolcaba en el suelo de la risa mientras doblaba una porción de pizza y se la mandaba al buche.
El sujeto en cuestión era flaco de niño. Su dejadez corporal era consecuencia del trastorno psicológico. Soñaba con las golosinas, frecuentemente con superhéroes que tomaban formas de chocolates y empanadas. Pero un buen y santo día decidió hacer dieta porque su novia amenazó con abandonarlo. Y que mejor día para empezar que el lunes.
Así fue que el domingo Pekas se despidió con un flor de asado para sus amigos. Entre mollejas, chorizos parrilleros y chinchulines que días atrás eran motivo de fiesta y algarabía, aparecieron en la mesa para generar una laguna de lágrimas y un clima de despedida. El día lunes avizoraba infernal, un futuro de sufrimiento y pesares.
Domingo a la noche, se calzó el pantalón liviano de ejercicio y con pocas palabras se despidió de la familia. Su destino era la sangucheria "la Cisterna del aceite añejo" donde se conseguía la comida chatarra mas deliciosa y económica del barrio, también era el lugar donde el ganado con el cual se producía el alimento era de dudosa procedencia. En reiteradas veces ese negocio gastronómico fue asociado con el mito de la desaparición de los gatos de la cuadra.
Cuando estaba por dar el último bocado del tercer sanguche, con los ojos llenos de agua, llamó al mozo del bar y se despidió. Ambos se estrecharon en un profundo abrazo prometiéndose amistad por siempre.
El día lunes al regresar del trabajo, llegó muerto de hambre a su casa. Su mamá había cocinado lasaña y a Pekas se le hacía agua la boca. Pero con éxito pudo contra la tentación y bebió sopa.A la tarde regresó al trabajo y sus compañeros se metían medialunas calentitas como si fuesen caramelos. Pekas aguantaba como podía a esa altura del día. Pero se la bancó como un señorito nuevamente.
Ya por la noche, sus amigos fueron a visitarlo a casa. Como "buenos amigos" trajeron empanadas para hacerlo sucumbir ante la tentación, y esta vez no pudo. Se bajó media docena. Para peor llegó la novia y lo queria matar.
De todos modos prometió de que el lunes siguiente comenzaría nuevamente la dieta y que pronto dejaría de ser para todos una utopía.

TENGO UN MUNDO DE SENSACIONES

2009-04-17T12:01:00.001-07:00

Para algunos filosofos la vida es una tragedia. A menudo se puede extraer de las diversas y disimiles situaciones que se suceden a lo largo de nuestra finita vida, profundas enseñanzas. La tragedia aparece pero no es el común denominador de la vida humana.

Hoy es comun hablar de las sensaciones. En un mundo de bombardeo cotidiano de informacion e inflamación de los sentidos ¿ como no hablar de nuestras percepciones?. La negación arbitraria de este ambito de la vida humana seria algo asi como negar la existencia de la vida.

Hoy muchos dicen que la television genera, sensacion de inseguridad. Y es cierto. Pero tambien es real de que la inseguridad existe. Solo que está segmentada. No es lo mismo Capital federal que algunos lugares del conurbano. En Tucumán no se padecen temores identicos de afano en Villa Bombilla que en Yerba Buena. Por ende, no es sensato expandir un concepto por analogia a los diversos sectores sociales de nuestra gran comunidad. Y nuestros politicos mal hacen en brindar la misma solución y adaptarla a todos los casos que se presenten.

Si me llevo de lo que me dice la tele, la consecuencia seria mi encierro definitivo. Y si, por el contrario, considero lo que me dice el politico, deberia caminar por la villa y dialogar con el delincuente del siguiente modo:

- ¡Dale, dame todo lo que tenés! Apurate.- Apuntandome el ladrón.

- Señor, me disculpa. Usted es solo una sensación de inseguridad. Es un artificio de los medios.

Y cabe mencionar que los resulados posibles serian dos. El optimista, sería que ambos terminemos riendo a carcajadas. Y el pesimista seria el disparo.

Por ello, el criterio debe ser personal. Porque los moviles que inspiran a los actores de la vida politica y mediatica son sectoriales. Si caemos en las redes de los manipuladores de opinion, estamos en peligro real y no aparente.

ROUND 1: Los medios vs. dengue!

2009-04-17T11:15:00.000-07:00

¡Cantando al sol como la cigarra, despues de un año bajo la tierra!, entonaban con cierta sapiencia la negra y leon. Este bicho está presente en el cancionero popular argento. Hoy por hoy ya no es la cigarra la protagonista de nuestras melodias. Sugiero su reemplazo por el mosco pequeño. De tibia apariencia pero de voraz espiritu. Dias atras resucitó luego de su asesinato por parte de los medios televisivos, radiales e impresos. Hace tanto tiempo que no escuchaba sobre él. Ohhh! hace tanto!!. Resulta que este "novedoso" bicho está dominando el espacio argento nuevamente. Seguramente será protagonista de alguna letra de tango.

Mientras estás leyendo esto puede estar detrás tuyo. Con sus patas largas y su mirada asesina quiere devorarte. El no se siente intimidado por el inmenso tamaño de tu cuerpo, por el contrario, se siente osado. Los amantes del racionalismo deducen que lo van a aniquilar con veneno. Pero sucede lo opuesto. Si lo atacan no muere, se reproduce.

El interrogante seria. ¿Serán capaces los comandos seudomilitares de los medios de comunicación aptos e idoneos para aniquilar al bicho nuevamente?. Solo Dios dirá. Por supuesto que los fumigadores están preocupados por la tarea asignada a los medios. Su trabajo como medio de vida peligra. Por otro lado son conscientes de que estos superheroes de saco y corbata serian los unicos capaces de doblegar a estas bestias diabolicas materializadas en mosquitos. Si pudieron derrumbar gobiernos. ¡Como no van a poder contra este bicho!.

Mi mensaje va dirigido a toda la comunidad argenta. Si sientes que te pelliscan el culo, ya no es tu compadre ni tu grotesca pareja. Es el aedes aegypti, tan dificil de escribir pero mas dificil aun de pronunciar.