EL VERDADERO CUENTO DE LOS TRES CHANCHITOS (VERSION ROLINGA)

Tiempo atrás, en el corazón de la ciudad vivían tres cerditos que eran hermanos. El más grande era el cerdo cheto. El del medio era el cerdo villero. Y el más pequeño era el cerdo rolinga. El lobo de la municipalidad siempre andaba persiguiéndoles para comérselos con las boletas de impuestos. Para escapar del lobo, los cerditos decidieron hacerse un refugio.

El grande la hizo de material de primera, piscinas, portones eléctricos y todo lleno de rejas. Parecía una jaula, para que el lobo no intente entrar y así poder irse a jugar rápido al polo con sus amigos.
El mediano construyó una prefabricada de madera para poder irse temprano a tomar vino en caja y a escuchar cumbia villera con las chinitas del barrio.
El menor rolinga fumaba marihuana al ritmo de bob marley en su refugio de hojas de marihuana.
- ¡Lobo ortiva! ¡careta! jajajaja- gritaba y luego reía a carcajadas mientras perdía la cuenta de los porros que fumaba. El lobo salió detrás del cerdito cheto y él corrió hasta su refugio y llamó a su vecino senador. El lobo intentó cobrar los impuestos pero sus intentos quedaron en la nada.
El lobo persiguió también al cerdito villero por la bailanta, que luego corrió a refugiarse y llamó a su puntero político. El lobo intentó cobrar la renta inmobiliaria. Nada logró pero unos pesos para la pizza y la birra pudo llevarse.
Casi sin aliento, el lobo llegó al refugio del cerdo rolinga. Este tiraba humo como si fuera un incendio forestal.
El lobo se puso a dar vueltas al refugio, buscando algún sitio por donde entrar. Con una tijera podadora cortó varias hojas de marihuana, para colarse. Pero el cerdito de flequillo rolinga puso marihuana seca y picada en un papel y empezó a quemar. El lobo atraído por la baranda accedió al interior del refugio, cayó a la par del rolinga que yacía en el suelo y también se fumó.
Escapó de allí dando unos terribles aullidos porque creyó ver a Bob Marley vivo, sonriéndo y cantando “I wanna love you”. Se cuenta que nunca jamás quiso cobrarle al cerdito rolinga.

Después de lo sucedido, los tres cerditos siguieron distintos caminos. El cerdo cheto consiguió un cargo politico muy bien remunerado en la legislatura a cambio de poco esfuerzo. El cerdo villero y el rolinga obtuvieron un "plan trabajar". Los tres vivieron felices por siempre. Eso si. El cerdito rolinga además se dedicó a cultivar hierbas y a fumar lo que cosechaba.
FIN

DESPERTANDO CON BARBIJO, POMADA ANTIMOSQUITO Y SIN UN MANGO

El paciente Pablo abre los ojos y lo primero que ve es un techo blanco. Se encuentra acostado en una camilla del sanatorio y aparece un medico con una sonrisa dibujada en el rostro. Y atina a hablarle.

-Bien hombre. Despertaste.

-¿Por qué estoy acá?

-Porque estuviste catorce meses en coma. A partir de hoy empezás una nueva vida y yo te voy a explicar algunas cosas.

-¡Qué felicidad haber despertado!. ¿Qué tipo de cosas me quiere explicar?. ¡Quiero irme de acá!.-

-Bueno pero primero, te voy a tener que dar el alta. Eso si cuando salgas ponete barbijo porque estás delicado y una gripe te fulminaría.

-¿Por qué barbijo?

-Hay pandemia de una gripe peligrosa. El país está en llamas. Y hay emergencia sanitaria. No olvides lavarte las manos con jabón o alcohol en gel.

-¡Qué macana! Pero bueno entonces saldré con barbijo y tomaré algunas vitaminas para reforzarme.-

-Si pero me temo que no es suficiente.

-¿Por qué dice eso?

-Hay dengue también. Vas a necesitar ponerte la pomada anti mosquitos. El bicho reposa un poco ahora en invierno pero se está haciendo cada vez más fuerte. Cuidate mucho vos.

-¡A la pucha doctor!. Lo único que falta ahora que me diga es que los radicales volvieron al gobierno y cartón completo.

-No. Pero algo parecido.

-No me diga que la Cristina ya no es la presidenta.

-No tan así, pero perdió las elecciones legislativas. Es una historia larga que en la calle la vas a entender. La gente que la apoyaba, dejó de apoyarla. Y se metió en un lio tremendo con los agricultores.

-¡Uhh!, pero bueno doctor así es la política. Ahora tendré que salir a buscar mi trabajo, estuve mucho tiempo en cama y tengo que salir a remarla de nuevo. Mañana iré al Banco Times a recuperar mi trabajo.-

-Me temo que no va a poder ser.

-¡Uhh! y ahora ¿por qué dice eso?.

-Ese banco quebró debido a una crisis económica mundial que hay desde algún tiempo.

-¿Crisis mundial? Estoy confundido. Esto es una desgracia. Entonces voy a faenar y vender las vacas que tengo en la finca de un amigo. En España tengo comprador seguro. Con esa platita tiro hasta el año que viene.

-Imposible mi amigo. Están prohibidas las exportaciones de carne.

-¿Doctor usted me está hablando en serio?¿Y qué hago entonces? Es el único bien que tengo. No tengo donde ir a parar. Soy soltero y no tengo casa y encima estoy sin trabajo. -¿Me puedo quedar acá?.

-No mi amigo, es más mañana le doy el alta y se va a tener que ir. Necesitamos todos los equipos para la gente enferma de gripe A.

-Doctor, no me puede decir eso. Solo me queda pegarme un tiro.

-Tampoco va a ser posible. Ahora prohibieron las armas de uso por particulares sin registro.

-Por eso doctor, en este país a veces es mejor seguir durmiendo.

Y así fue que el paciente Pablo, recobró la vida en un segundo y en pocos minutos más, la conciencia . El día siguiente lo va a encontrar con nuevos obstáculos en las calles de este país, que no son otra cosa que desafíos a enfrentar.